«Dankie’. ‘n Simpele woord. Maar vir sommige mense word dit swaarer as ‘n swaard. Hulle kan dit nie uitdruk nie. ‘Asbly’ sit in hulle keel. ‘Verskoon’ roep ‘n paniekskoel op. Dit is nie grofheid nie en nie onopgevoedheid nie. Dit is ‘n vrees vir vriendselike woorde. ‘n ware fobie wat sy oorspronge en gevolge het. Waarom vrees mense om te dankie te sê, om te verskoon te vra en om te groete? En hoe leef hulle daarmee?

Wat is die vrees vir vriendselike woorde

Hierdie fenomeen het geen amptelike mediese naam nie, maar sy simptome is vir baie mense herkenbaar: ‘n versnelde hartslag voor die sê van ‘hallo’ aan ‘n onbekende; die vrees dat ‘asbly’ soos soetmoedig sal lyk; die gevoel dat ‘dankie’ u verplig. Die mens ontwyk situasies waar vriendsel nodig is: nie ingang in winkels waar die verkoper bedank moet word nie; nie bellen na dienslewens nie; oorleef die wag in ‘n polikliniek om nie ‘verskoon’ te sê nie. Dit is nie sociopatie nie, maar ‘n hypergevoeligheid vir sosiale rite.

Psychologiese oorspronge

Die eerste oorzaak is die vrees vir afhanklikheid. ‘Dankie’ is ‘n erkenning dat iemand u gehelp het. Vir ‘n hyperonafhanklike mens is dit ondraaglik. Hy/die meen dat hy/die alles self moet doen, en ander se hulp is ‘n slag vir sy/sy selfwaardering. Die tweede oorzaak is die vrees vir afkeuring. Moet hulle op ‘asbly’ met grofheid reageer? Moet hulle ‘verskoon’ nie aanvaar nie? Beter nie risiko te neem nie. Die derde is perfectionsisme. Die mens vrees dat sy/sy vriendsel nie genoeg eerlik sal wees nie, nie goed ingetoon nie, en dat hulle hom/hom uitlach. Die vierde is kindersang: in die gesin is vriendselike woorde gebruik as manipulasie (sê ‘dankie, anders…’) of uitgelag (hoe vriendsellik jy is, net soos ‘n heer).

Kulturele konteks

In sommige kulture word vriendsellikheid beskou as swakheid. In die post-sowjetse ruimte word dit dikwels gehoor: ‘geen nodig vir hierdie seremonieë’, ‘jy gaan na ‘n beklaagte?’. Vriendsellikheid word geassosieer met bediening, met ‘kaprolom’. Daarom het baie mense ‘n refleks ontwikkel: vriendsellik = hypokryt. Teen hierdie agtergrond word die vrees vir vriendselike woorde ‘n wyse om hulself se waardigheid te beskerm. Die mens meng vriendsellikheid met vernedering. ‘n Eerlike ‘dankie’ vir hom/die is ‘n erkenning dat hy/die onder die ander is.

Hoe om die vrees vir vriendselike woorde by u en ander te herken

Tekens: die mens gebruik grove of neutrale uitdrukkinge in plaas van vriendselike woorde (‘gee’ in plaas van ‘asbly, gee dit oor’); verwyder die oë, wanneer hulle ‘hallo’ moet sê; spyt ‘dankie’ snel en draai dan om; verskoon slegs in ‘n stem; voel na gedwonge vriendsellikheid leegheid of woede. Soortgelike mense gee die indruk van onvriendelik, maar hulle is eintlik bang. In swaar gevalle kan hulle selfs nie meer uit die huis kom om nie met die noodsaak om vriendsellik te wees te stuit nie.

Gevolge vir die lewe

Die ontwyking van vriendselike woorde lei tot sosiale isolasie. Mense kan nie nuwe vriendskappe sluit nie, omdat hulle nie ‘n prettig ontmoeting’ kan sê nie. Werkrelaties verslechter omdat die baas die ondergeskikte nie dankbaar nie en die geselskap hoogmoedig beskou. Dit lyk nie uit om hul regte in dienslewens te verdedig omdat die mens nie vriendsellik, maar vast kan eis. In die persoonlike lewe — die onmogelikheid om versoening te vra, verwoes paren. Die vrees vir vriendsellikheid kan lei tot depressie en agorafobie.

Hoe om die vrees te oorwin

Die eerste stap is om te besef dat vriendsellikheid nie vernederend nie, maar orde in kommunikasie stel. Die tweede stap is om te oefen in klein situasies: sê ‘dankie’ aan ‘n taxikus, ‘asbly’ aan ‘n barista. Die derde stap is die metode van ‘leeg stoel’: stel u voor dat u vriendselike woorde sê aan ‘n mens wat nie kan antwoord nie. Die vierde stap is kognitiewe hersiening: vriendsellikheid is nie ‘n versoek om barmhartigheid nie, maar ‘n bevestiging van ‘n feit (‘ek is dankbaar vir die diens’, nie ‘ek is u schuldige’ nie). By swaar vorme — werk met ‘n psycholoog, soms met die toepassing van KPT (kognitiewe-gedragstherapie). Medikamente (tranquilisateurs) slegs in die uiterste gevalle.

Wat te doen as ‘n kind bang is vir vriendselike woorde

Moet nie dwing nie. Moet nie schande nie (‘wat jy so dierlik?’). Speel rolspiele: ‘winkel’, ‘polikliniek’, waar vriendselike kommunikasie nodig is. Loof vir elke poging, selfs die onhandige. Moet nooit straf nie vir die ontbrek van vriendsellikheid. Belangrik is om te kontroleer of die kind nie ‘n selectiewe mutisme (vrees om al te praat) of ‘n aутиstiespektrumstoornis het nie. Soms is die vrees vir vriendselike woorde by kinders die gevolg van ‘n angststoornis wat gekorrigeer moet word.

Alternatief: hoe om sonder vriendselike woorde voort te gaan

As die vrees oorwin, kan mense nie-verbaal ekwivalente gebruik: ‘n knik, ‘n glimlag, ‘n leligte knik. Hulle word as vriendsellikheid opgevat, maar vereis geen verbale inspanning nie. Hulle kan neutrale woorde gebruik: ‘n goeie dag’ in plaas van ‘tot gesien’; ‘gehelp’ in plaas van ‘dankie’. Belangrik is die intonasie: warm, open. Maar dit is halfmaatrelnisse. ‘n Volledige lewe vereis die vaardigheid om vriendselike woorde sonder vrees te praat.

Die vrees vir vriendselike woorde is geen vonnis nie. Dit is ‘n probleem wat opgelos kan word. Vriendsellikheid is nie ‘n ketting nie, maar ‘n brug. Moedig om oor die brug te gaan.

Permanent link to this publication: