Vader-nar西斯. Dit is nie die pa wat soms oor sy prestasies praat. Dit is 'n mens vir wie die kind nie 'n persoon is nie, maar 'n funksie. 'n Funksie om sy grootsheid te reflekteer, as 'n luisteraar vir sy monologues te dien, en as 'n ewige skuldige. Kinders van nar西斯iese vaders groei op met die gevoel dat hulle 'n "niet goed genoeg" is, dat liefde verdiend moet word met presteerings, en dat hulle eie wense nie belangrik is. Maar hierdie wond kan genees word. We vertel hoe om 'n vader-nar西斯 te herken en hoe om onder sy onsigbare dwang te ontkom.

Hoe om 'n vader-nar西斯 te herken

'n Nar西斯iese vader hoef nie te skree of te slaan nie. Meestal is hy koud, eisend en selfsinnig. Tekens: hy praat voortdurend oor sy prestasies, onderskat ander mense se prestasies. Hy eis van sy kinders om sukses te behaal om sy genialiteit te bevestig ("mijn seun is een uitstekende student, omdat ik hem zo heb opgevoed"). Hy kan geen kritiek verdrage, zelfs nie konstruktiewe kritiek. Hy reageert op elke verontskuldiging met woede of stilte. Hy breek grense: hy kan persoonlike korrespondensie lees, deurkritiseer die keuze van sy partner, en inbreek in sy financiële zaken. Hy onthou nie wat belangrijk is vir die kind, maar hy onthou uitstekend wat die kind vir hom moet doen. Hy onthoud nie om te excuseren. Als je probeer te praten over sy gedrag, val hy aan of verander die onderwerp.

Soorte nar西斯iese vaders

Vader-"koning": hy vereis bewondering en aanbidding. Die familie is sy suite. Kinders moet dankbare toeschouwers wees. Vader-"konkurrent": besonders gevaarlijk vir seuns. Hy wedloop met hulle, neerhalend hulle prestasies ("ja, het het gelukt, maar ik had het op je leeftijd..."). Vader-"ontkennend": hy kritiseer alles wat die kind doen, zelfs as dit objektief goed is. Vader-"slachtoffer": hy klage voortdurend oor sy lewe, oor die moeder, oor sy werk, en maak die kind sy psychoterapeut. Al hierdie soorte het een ding gemeen: die kind voel nie liefde sonder voorwaarde gevoel.

Kinders van nar西斯iese vaders: hoe word hulle groot

Scenarisse is verskillend. 'n Dogter kan op zoek gaan na goedkeuring van alle manne, in abuserende relaties terechtkom — onbewust proberend om die scenario met die vader te oorwin. 'n Seun kan of selfs ook 'n nar西斯 word (identifikasie met die agressor), of, omgekeerd, word hy hypergevoelig, angstig, en konflik-afwendend. Gemeensame eienskappe: lage zelfwaarde, perfeksionisme ("ik moet perfect zijn om afgekeurd te worden"), onvermoë om sy grense te verdedig, moeite met vertrouwen, chronisch gevoel van schuld. Soms ontwikkel hulle depressie, angststoornisse, psychosomatika (pijn in die rug, maagzweren).

Hoe om die invloed van 'n vader-nar西斯 in volwassenheid te oorwin

Die eerste en grootste stap is om te erken dat die probleem nie in jy is nie. Jy is nie "te gevoelig", "ongedankbaar" of "niet succesvol" nie. Jy is die slachtoffer van ouderlike trauma. Die tweede stap is om te stope met die wens om liefde en goedkeuring van die vader te kry. Jy kry dit nie. Dit is pynlik, maar dit is bevrijdend. Die derde stap is om 'n afstand op te bou. Dit kan wees om na 'n ander stad te verhuis, om die kommunikasie te verminder tot formele felicitaties. Die vierde stap is om by 'n psychotherapeut te gaan (schematherapie, EMDR, CPT). Die vyfde stap is om te leer om je self te verzorg, om te stope met te zoeken na buitensporige goedkeuring.

Selfhulp-technieke

Dagboek. Skryf op in watter momente jy skuld of schaamte voel na kommunikasie met die vader. Vraag: "Is dit my ware skuld of sy projeksie?". Praktise van "interne stem": vertel aan jou interne kind: "Jy moet nie perfect wees nie". Techniek "stop": wanneer die vader begin om te manipuleer, sag "stop" dink en skakel oor. Afirmasies: "Ek het reg op my lewe". Oefening van afwysering: repeteer die frase "nie, ek kan dit nie", "ek sal dit nie bespreek nie".

Verlossing en aanvaarding

Verlossing is nie nodig nie. Verlossing is nie vir die vader nie, maar vir jou interne vrede. Maar soms moet jy eers gryp, woede, verdriet. Jy het die reg om boos te wees. Als jy nie kan vergeven nie, moedig jy nie om je self te dwing nie. Aanvaarding is nie verontschuldiging nie, maar 'n constatering: "Mijn vader is nar西斯, hy verander nooit, en ek stopt met die wens om van hom liefde te kry". Dit aanvaarding gee vryheid.

Wat te doen as jy self nar西斯iese eienskappe voel oorheen jou kinders

Bewustheid is die eerste stap. Jy kan bang wees om die lot van jou vader te herhaal. Maar vrees is al 'n teken dat jy nie nar西斯 is nie (narcis nie reflekteer nie). Stel je by 'n psychotherapeut. Leer om jou kinders te prijs sonder "maar", om hulle gevoelens te luister, om jou fouten te erken en om te excuseren. Onthou: "genoeg goed genoeg ouder" is nie perfect, maar iemand wat kan herstel van breuken.

Voorbeelde uit die lewe

Andrej, 38 jaar: "Ik heb mijn hele leven geprobeerd om mijn vader te bewijzen dat ik het verdiend. Ik ben een succesvolle zakenman geworden. Hij vond altijd een reden om te critiseren. Na therapie heb ik gestopt met het wachten op zijn lof. We spreken zelden, maar ik ben niet meer lijden". Elena, 29 jaar: "Mijn vader heeft gewild dat ik jurist zou worden. Ik ben naar de psychologie gegaan. Hij heeft me een domme vrouw genoemd. Ik ben naar een andere stad verhuis. Nu spreken we niet meer. Het is verdrietig, maar ik voel me voor het eerst vrij". Dmitri, 42 jaar: "Ik merkte op dat ik mijn zoon zo kritiseer als mijn vader me heeft gedaan. Ik ben naar een psycholoog gegaan. Nu leer ik om "goed" te zeggen zonder "maar"".

Het is mogelijk om de invloed van een vader-nar西斯 te overwinnen. Dit vereist tijd, inspanning en vaak hulp van een specialist. Maar het resultaat is jouw eigen leven, waar je de hoofdrolspeler bent. Niet de vader. Jij.

Permanent link to this publication: