Valse gevoel van skuld voor my kinders: wanneer ouers se «moet» word 'n tronk

Dit kom onopgemerk. In die avond, toe die kind reeds slap, en jy sit op die keukensaf met 'n kop koue tee. Jy oorweeg die verbygane dag in jou kop: onvoldoende tyd, onvoldoende aandag, te skerp toon, te min speelgoed. Somewhere binne begin die slym, glibbe gevoel te kook, wat jy skuld noem. Jy dink: “Ek is 'n slechte moeder”, “Ek is nie genoeg 'n goeie vader”, “Myn kind verdien meer”. Dit gevoel is bekend by bijna elke ouer, maar mini besef dat 'n groot deel van dit vals is. Dit het nie te doen met ware swakke prestasies nie, dit word gebore uit idealen wat niemand kan bereik nie, en verwagings wat niemand geformuleer het nie. Om uit hierdie gevangenis te ontsnap, moet jy begryp: wat ons werklik verplig om ons kind te gee, en wat is slegs 'n ilusie van plicht, wat van buite word opgedruk.

Waarom kom die vals gevoel van skuld

Die vals gevoel van skuld is nie die gevolg van 'n ware misdaad nie, maar die gevolg van 'n onderskeid tussen die realiteit en 'n ideale beeld van 'n “goede ouer”. Dié beeld word gemaak uit baie bronne: sosiale netwerke waar moeders ideale ontbijte en glimlagende kinders publiseer; raad van vriende en familie wat “altyd weet hoe om dit reg te doen”; eie kindertydse wondes en die oortuiging dat “ek moet beter hê as my ouers”. As gevolg hiervan begin ons onmoontlike dinge van onsself eis: om teenwoordig te wees as 'n ideale opvoeder, vriend, finansiële voorzieer en psigotherapeut. En wanneer ons dit nie kan doen nie, voel ons ons skuldig. Maar dink daaroor na: het die ware kind nodig in 'n ideale ouer of ouer? Of het hy 'n lewe se mens nodig wat soms moe is, foute maak en ook leer om ouer te wees?

Wat ons werklik verplig om ons kind te gee

Begin met wat werklik en onvervalsbare ouers se pligte is. Dit is nie oneindige gadgets nie, nie kruisings met drie jaar nie en nie die perfekte orde in die huis nie. Dit is basislike dinge sonder waarvan die kind nie kan groei tot 'n gesonde, gelukkige en selfstandige mens nie.

Eerstens is dit veiligheid. Fisiese veiligheid: die kind moet weet dat hy nie geslaan sal word nie, nie in gevaar gelaat sal word nie, nie sy gesondheid genegeer sal word nie. Emosionele veiligheid: hy moet die reg op sy gevoelens hê, nie bang wees om woedende, verdrietig, of bang uit te druk, weetend dat die ouers nie sal afkeur nie en nie straf nie vir hierdie. Die kind moet weet dat hy onvoorwaardelik gelowig word, nie vir vyfdes nie, nie vir gehoorsaamheid nie, maar net omdat hy is. Dit beteken nie dat ouers nie sy regels en grense moet leer nie — dit beteken dat straf nie die verlies van liefde moet beteken nie.

Tweede is aandag en teenwoordigheid. Nie die hoeveelheid ure nie, maar die kwaliteit. Die kind het nie 'n ouer nodig wat by sy sit, die kop in 'n telefoon gesteek en mekanies antwoord “ja” nie. Hy het nodig om gehoor te word, om sy vraag nie te ignoreer nie, om sy vreugde te deel. Dit beteken nie dat jy 24/7 beskikbaar moet wees nie, maar dit beteken dat die tyd wat jy uitgee, werklik aan die kind behoort.

Derde is die moontlikheid om van foute te leer. Die kind het nie ideale oplossings nodig nie, maar die moontlikheid om te probeer, foute te maak en te sien dat 'n fout nie 'n ramp is nie. Ouer moet hom hierdie ruimte gee, nie vir elke mislukking red nie, maar deur te ondersteun in moementye van val.

Wat ons nie verplig om ons kind te gee nie

Hier begin die gebied van die vals gevoel van skuld. Dit is waar ons soms wat wil hê met wat verplig is verwar.

Jy is nie verplig om die kind alles te gee wat hy wil nie. Merkartikels, die nuutste telefoon, 'n jaarlikse vakansie aan die see — al die dinge is lekker, maar dit is nie basislike behoeftes nie. 'n Kind wat in beskikbare omstandighede groei, maar met liefdevolle ouers, sal baie gelukkiger wees as een wat alles gekry het, maar nie die warms nie.

Jy is nie verplig om ideaal te wees en nooit foute te maak nie. Jy het die reg op 'n slechte gemoed, op moeheid, op irritasie. Belangrik is nie om dit te verberg nie, maar om eerlik oor te praat: “Ek is moe, ek nodig om 'n beetjie tyd vir myself te hê”. Die kind leer om gevoelens te begryp deur jou, en as jy jou gevoelens verberg, sal hy nie leer om sy eie gevoelens te hanteer nie.

Jy is nie verplig om jou lewe, jou karriere, jou relaties te offer vir die kind nie. Gehele ouers is nie diegene wat alles afgelewer het nie, maar diegene wat hulself behou het. Die kind het gelukkige ouers nodig, nie martelaars nie. As jy die gevoel het dat jou werk jou vreugde bring, is dit nie 'n rede vir skuld nie, maar 'n rede vir voorbeeld.

Jy is nie verplig om die kind se psigotherapeut te wees nie. Jy kan sy ondersteuning wees, sy vriend, sy mentor, maar jy moet nie al sy pyn self dra nie. Soms is die beste wyse om te help om te erken dat jy nie die antwoord weet nie, en na professionele hulp te gaan.

Valse skuld as 'n instrument van manipulasie

Dit is belangrik om te besef dat die vals gevoel van skuld soms nie slegs uit interne eise kom nie, maar uit manipulasies. 'n Kind, veral een van ouer geslag, kan intuïtief hierdie swakke draad gebruik om wat hy wil te kry. “Jy bring nooit tyd met my deur” kan waar wees, maar dit kan ook 'n manier wees om nog 'n aankoop of toestemming te kry. En hierdie taak van die ouer is om te leer om die ware behoefte van die kind te onderskei van 'n kapriees. Dit beteken nie dat jy die woord van die kind moet ignoreer nie, maar dit beteken dat jy dit nie as onmiskenbaar waar moet aanvaar nie. Stel die vraag aan jouself: “Wat lig behind hierdie woorde? Wat het die kind werklik nodig?” Soms is dit aandag, en nie 'n ding nie, en aandag kan gegee word sonder skuld, met bewustheid van jou keuse.

Hoe om die vals gevoel van skuld te oorwin

Die oorwinning van die vals gevoel van skuld is 'n proses wat tyd en bewustheid vereis. Die eerste stap is om te erken dat dit gevoel bestaan, maar om dit nie die mag te gee nie. Wanneer jy je self op die gedagte “ek is 'n slechte ouer” vasthou, probeer dan te stop en vraag: “Waarop berus hierdie gedagte? Is daar werklike bewyse? Of is dit slegs my vrees?” Soms kom uit as dat daar geen bewyse is nie, maar slegs 'n vrees om nie aan die ideaal te voldoen nie.

Die tweede stap is om die werklike foute van die vals instellings te onderskei. As jy werklik op die kind geskreef het, maak dan 'n uitstel en verklare dat jy onregtig was. As jy net nie 'n duur speelgoed gekry het nie — dit is nie 'n fout nie, dit is jou ouers se keuse. Jy hoef nie te verontschuldig nie vir wat jy nie kan of wil doen nie.

Die derde stap is om te leer om aan jouself te praat “ek is genoeg goed”. Dit is nie selfvoldigendheid nie, maar 'n realistiese beoordeling. Jy moet nie ideaal wees nie, jy moet genoeg goed wees. Die psychologiese Donald Winnicott het die begrip “genoeg goeie moeder” geïntroduceer — 'n moeder wat nie perfek is nie, maar wat die basisbehoeftes van die kind voldoende is en hom toelaat om te ontwikkel, en te confronteer met die realiteit. Dit is die gezondste benadering tot ouerskap.

Die vierde stap is om ondersteuning te soek. Praat met ander ouers, deel jou twyfel. Soms kom uit as dat jou “horrible” foute die dinge is wat alle mense ervar. Dit normaliseer die situasie en verlig die gewig van isolasie.

Die kind moet nie die sin van jou lewe wees nie

Dit lyk hard, maar dit is waar. Die kind moet nie die enigste sin van jou bestaan wees nie. As jy volledig opgegaan is in die kind, verwyder jy hom van 'n belangrike voorbeeld — 'n voorbeeld van 'n volwassene wat 'n volledige lewe leef, met interesses, vriende, 'n werk. Die kind moet sien dat die lewe nie eindig met sy geboorte nie, en dat die geluk van die ouers nie egotisme is nie, maar die basis vir sy eie geluk. As jy die gevoel van skuld het as jy die kind by die ouma las, of as jy na die sportklas gaan, onthou dan: jy gooi hom nie weg nie, jy leer hom dat elke mens die reg op sy eie ruimte het. En dit is 'n lesing wat hy deur die hele lewe mee sal neem.

Vertrou op jouself as die hooggewiglike anti-doot

Valse skuld word gevoed deur onzekerheid. Wanneer ons twyfel oor ons besluite, word ons kwetsbaar vir die interne kritikus. Maar as ons leer om op onsself te vertrou, as ons begryp dat ons pad ons keuse is en nie 'n fout nie, kan ons hierdie gevoel loslaat. Vertrou op jouself beteken nie dat ons nie foute sal maak nie. Dit beteken dat ons lesse sal trek uit foute, en nie onsself te straf nie. Ouerskap is nie 'n eksamen wat jy kan slaan of misluk nie. Dit is 'n proses waarop ons elke dag leer om net iets beter as gister te wees. En dit is genoeg.

Sluiting

Die vals gevoel van skuld voor die kind is 'n skadu wat ons self op ons lewe projekteer. Dit maak ons nie beter nie, dit maak ons gespannen en uitgeput. Vry van hierdie gevoel te word, beteken om nie van onsself te eis om onmoontlike dinge te doen nie, om ons reg op fout te erken en uitstallig te hê, om te erken dat ons nie god is nie, maar mens. Jy is nie verplig om ideaal te wees nie. Jy is verplig om liefdevol en eerlik te wees. En as jy dit kan gee — liefde en eerlikheid — al die ander dinge sal net details wees. En details, soos bekend, is nie waard die pyn wat ons ons self skuldig voel nie. Laat jouself wees net 'n ouer. Genoeg goed. En dan kry jou kind die belangrikste — nie 'n ideale ouer of ouer nie, maar 'n lewe se mens wat hom lief het en saam met hom leer om lief te het.

Permanent link to this publication: