Valse gevoel van skuld by 'n kind: hoe ouers die onschuld in 'n swaardmaak omskep

Ouerdomers merk soms nie hoe hul woorde, intonasies en selfs swakheid die 'n swaardige last in die siel van 'n kind skep. 'n Kind wat moet leer om die wêreld te leer, om te geniet van die lewe en om self te vertrou, begin opeens om skuldig te voel. Skuldig vir die feit dat hy is. Vir die feit dat hy nie sy verwagtings kan bevredig nie. Vir die feit dat hy ongemak veroorsaak. Dit voel nie van die ene op die ander nie — dit word gevorm onder die druk van opvoeders, skoolmeesters, ouers en omringende mense, wat, soms sonder dat hulle dit self besef, skuld as 'n instrument van kontrole gebruik. Die valse gevoel van skuld by 'n kind is nie 'n morele probleem nie, maar 'n psigologiese wond wat vir die hele lewe kan bly.

Waar kom die valse gevoel van skuld by 'n kind vandaan

Echte skuld ontstaan wanneer 'n mens 'n regel oortref, skade veroorsaak of 'n verbintenis nie nakom nie. Valse skuld is 'n verkeerde persepsie, wanneer 'n kind homself skuldig voel vir iets wat nie sy verantwoordlikheid is nie. Hy skuldig homself vir die moe van sy moeder, vir die skeiding van sy ouers, vir die slechte humeur van die skoolmeester, vir die feit dat hy nie wil eet nie, vir die feit dat hy sy eie wense het. En hierdie mekanisme word geactiveer deur ouers wat die kind die boodskap oordra: «As jy nie aan my verwagtings voldoen nie, veroorsaak jy my pyn».

Die druk kan oop en bloot wees: «Jy maak my verdrietig!», «Dankbaie jy kan ek nie normaal lewe nie!». Maar meer as oor die alg is dit verborgen: 'n uitgesoek van ontstel, Tran, swakheid, stilte wanneer die kind nie die ding gedoen het wat van hom verwag is. Die kind beskik oor hierdie signalen en kom tot die konklusie: «Ek is swak, ek is skuldig, ek moet regmaak». En dit is nie sy keuse nie — dit is sy manier om in 'n wêreld te oorleef waar die liefde van die ouers voorwaardelik is.

Die druk kan oop en bloot wees: «Jy maak my verdrietig!», «Dankbaie jy kan ek nie normaal lewe nie!». Maar meer as oor die alg is dit verborgen: 'n uitgesoek van ontstel, Tran, swakheid, stilte wanneer die kind nie die ding gedoen het wat van hom verwag is. Die kind beskik oor hierdie signalen en kom tot die konklusie: «Ek is swak, ek is skuldig, ek moet regmaak». En dit is nie sy keuse nie — dit is sy manier om in 'n wêreld te oorleef waar die liefde van die ouers voorwaardelik is.

Die druk van ouers: wanneer liefde voorwaardelik word

Ouerers is die belangrikste figure in die lewe van 'n kind, en dit is van hulle dat hy onvoorwaardlike liefde verwag. Maar wanneer liefde 'n beloning word vir gehoorsaamheid, goeie resultate en regte gedrag, begin die kind om te voel: as ek nie perfect is nie, kan ek afgekeur word. Dit bring 'n chronies gevoel van skuld oor enige «verkeerde» uit. Die kind is bang om sy ouers te verdrietig te maak, en hierdie vrees word die motiverende krag van sy handelinge, nie die ooreenstemmende wens nie of interne waardes.

Die mees giftige woorde wat die valse gevoel van skuld vorm: «Wij het zoveel voor jou uitgegeven, en jy…», «Ek het my karriere afgeleë vir jou», «As jy me liefheb, sou jy… doen…». Hierdie woorde sit die kind die gedagte in dat sy bestaan 'n skuld is wat hy moet betaal. Hy begin om te dink dat hy nie reg op sy wense het nie, want dit kan sy ouers verdrietig maak. En hierdie instelling bly met hom vir jare.

Skoolmeesters en skool: 'n stelsel gebaseer op vrees

Skool is nog 'n instituut wat die gevoel van skuld aktief gebruik om kinders te beheer. Skoolmeesters stel soms die «goede» leerders as voorbeeld, schandeer die «slechte» leerders, maak opmerkinge voor die hele klas. 'n Kind wat nie goed is in wiskunde nie of nie kan sit nie, begin om homself skuldig te voel nie net voor die skoolmeester, maar ook voor sy klaskamers. Hy skuldig homself vir die feit dat hy nie goed genoeg is nie, nie luister nie, nie begryp nie. Hoewel die woorde daadwerkelik in die lesmatriaal nie ooreenstem nie, in die tempo van die les, die onoplettendheid van die skoolmeester of selfs sy onkwalifisering.

Besonder riskant is die situasie wanneer die skoolmeester die boodskap oordra: «Jy is vermoedelik, maar slapend». Die kind hoor: «Jy is skuldig vir die feit dat jy nie jou potensiaal gebruik nie». Hy begin om elke uitdaging te vrees omdat dit sy «slapendheid» bevestig. As gevolg hiervan begin hy om nie in sy eie kragte te glo nie en voel skuld vir elke mislukking.

Opvoeders en vyande: die onsigbare druk van die groep

In die kinderspeelplek en die jong skool gebruik opvoeders soms die gevoel van skuld om orde te handhaaf: «Kyk, hoe goed die ander kinders sit, en jy…». Die kind voel homself skuldig voor die groep, voor die opvoeder, selfs as hy net moe is of wil drink. Hy leer om sy eie behoeftes onderdruk te hou om die algemene orde nie te skend nie. Dit onderdruk sy vermoë om sy gevoelens te besef en uit te druk.

Die druk van vyande kan ook die valse gevoel van skuld vorm, veral as 'n kind van ander afwyt. Ongehore, onversoenlik, «vreemd» word almal redes vir veroordeling, en die kind skuldig homself vir die feit dat hy nie soos die ander is nie. Hy voel dat hy «normaal» moet wees om aanvaarbaar te wees, en as hy nie ooreenstem nie, voel hy skuldig vir sy eenzaamheid.

Hoe werk die valse gevoel van skuld: 'n psigologiese mekanisme

Die valse gevoel van skuld word gevorm deur die mekanisme van projeksie. 'n Ouer projekteer sy verwagtings, sy vrees, sy onrealiseerde wense op die kind. Die kind kan nie teen hierdie projeksie weerstaan nie, omdat sy siel nog nie sterk genoeg is nie, en hy identifiseer homself met wat die ouers oor hom sê. Hy neem op: «Ek moet so wees as wat jy van my wil”. Wanneer hy nie ooreenstem nie, voel hy skuld. Maar hierdie skuld is nie gerig op die ware handeling nie, maar op die feit van sy eie bestaan.

Soms ontstaan die valse gevoel van skuld uit «emotionele bedrog». 'n Ouer gebruik sy verdriet, moeheid of woede as 'n wapen. Die kind sien dat sy gedrag negatiewe emosies by die ouer oproep, en neem die verantwoordelikheid vir hierdie emosies op sy skouers. Hy begin om te dink: «Ek moet so doen, om my moeder nie verdrietig te maak nie», «Ek moet perfect wees, om die skoolmeester nie boos te maak nie». Dit is 'n onmoontlike last wat sy interne ondersteuning breek.

Gevolge van die valse gevoel van skuld vir die persoonlikheid van die kind

Kinders wat met die valse gevoel van skuld groot word, word soms volwassenes wat nie kan sê «nee nie», nie kan hul grense verdedig nie, bang is om verantwoordelikheid te neem of, andersins, alles op hul skouers neem. Hulle gee altyd uit无罪感在儿童中的原因：成年人如何将天真转化为负担 成年人常常没有意识到，他们的言语、语调和甚至沉默如何在孩子心中创造沉重的负担。一个本应学习世界、享受生活并相信自己的人，突然开始感到内疚。内疚于自己的存在。内疚于自己不能满足期望。内疚于自己带来不便。这种感觉不是突然出现的——它是在教育者、教师、父母和周围人的压力下形成的，他们常常没有意识到这一点，却将内疚作为控制工具。孩子的虚假内疚不是道德问题，而是可能伴随一生的心理创伤。 虚假内疚的来源：孩子如何产生虚假内疚感 真正的内疚是在人真正违反规则、造成伤害或未履行义务时产生的。虚假内疚是一种扭曲的感知，当孩子因为不是自己的责任而感到内疚时。他因为母亲的疲惫、父母的离婚、教师的坏心情、自己不想吃东西、有自己的愿望而责怪自己。这种机制是由成年人启动的，他们向孩子传达：“如果你不符合我的期望，你会让我痛苦。” 压力可以是明显的：“你让我失望了！”“因为你，我无法正常生活！”但更常见的是隐性的：失望的叹息、泪水、沉默，当孩子没有做到期望的事情时。孩子感受到这些信号，得出结论：“我不好，我有罪，我必须改正。”这不是他的选择——这是他在一个成年人爱是有条件的世界上生存的方式。 父母压力：当爱变得有条件时 父母是孩子生活中的主要人物，他正是从他们那里期待无条件的爱的。但当爱成为顺从、好成绩和正确行为的奖赏时，孩子开始感到，如果我不完美，我可能会被拒绝。这产生了一种对任何“错误”的慢性内疚感。孩子害怕让父母失望，这种恐惧成为他行为的动力，而不是真诚的愿望或内在的价值。 形成虚假内疚的最具毒性的话语：“我们为你投入了这么多，而你……”，“我为了你放弃了事业”，“如果你爱我，你就会……”。这些话让孩子认为他的存在是一种债务，他必须偿还。他开始认为他没有权利有自己的愿望，因为它们可能会让父母失望。这种设定会伴随他几十年。 教师和学校：建立在恐惧之上的系统 学校是另一个积极利用内疚感来管理孩子的机构。教师经常以“好”学生为例，羞辱“坏”学生，在全班面前进行批评。一个在数学上落后或无法在课堂上坐得住的孩子，不仅开始感到对不起老师，还感到对不起同学。他因为“不够努力”、“不够听话”、“不够理解”而感到内疚。尽管实际上问题可能在于教学方法与他的学习节奏不匹配，或者老师不够专注，甚至不够称职。 特别危险的情况是当老师传达：“你很有能力，但懒惰。”孩子听到：“你对自己的潜力不负责任。”他开始害怕任何困难，因为困难证实了他的“懒惰”。结果，他不再相信自己，对每一次失败都感到内疚。 照顾者和同龄人：集体的无形压力 在幼儿园和小学，照顾者也经常使用内疚感来维持纪律：“看看其他孩子坐得多好，而你……”。孩子感到对不起集体，对不起照顾者，即使他只是累了或想喝水。他学会了压抑自己的需求，以免破坏秩序。这抑制了他意识到和表达自己感受的能力。 同龄人的压力也可能形成虚假内疚感，特别是如果孩子与众不同。不服从、与众不同、“怪异”都成为被谴责的理由，孩子因为自己与众不同而感到内疚。他似乎必须“正常”才能被接受，如果他不符合标准，他就为自己的孤独感到内疚。 虚假内疚如何运作：心理机制 虚假内疚是通过投射机制形成的。成年人在孩子身上投射自己的期望、自己的恐惧、自己未实现的需求。孩子无法抵抗这种投射，因为他的心理还没有成熟，他认同成年人关于他的说法。他吸收：“我必须成为你想让我成为的人。”当他不符合时，他感到内疚。但这种内疚不是针对真实的行为，而是针对他自己的存在。 通常，虚假内疚是由于“情感勒索”而产生的。成年人在自己的悲伤、疲惫或愤怒中使用武器。孩子看到他的行为引起了成年人的负面情绪，并承担起这些情绪的责任。他开始认为：“我必须这样做，才能让妈妈不难过”，“我必须完美，才能让老师不生气”。这是一项艰巨的任务，它破坏了他的内在支持。 虚假内疚对孩子个性的影响 在虚假内疚中长大的孩子，往往成为不会说“不”的成年人，无法捍卫自己的界限，害怕承担责任，或者相反，承担过多的责任。他们经常道歉，即使他们没有错。他们不知道自己想要什么，因为他们习惯了按照别人的期望行事。他们倾向于焦虑、抑郁、身心疾病。最糟糕的是，他们将这种模式传递给他们的孩子，创造了一个新的虚假内疚循环。 虚假内疚破坏了自我价值感。孩子不再相信自己是好人的能力。他开始认为自己的价值取决于他满足他人的程度。他失去了与自己的联系，与自己的愿望，与自己的直觉。他变得顺从，但很悲惨。 如何区分虚假内疚和真正的内疚 真正的内疚总是与具体的行为有关，这种行为造成了伤害。它有一个对象，它有界限，并且可以纠正。虚假内疚是一种模糊的感觉，无法定位。孩子不知道他到底为什么有罪，但他感觉不好。真正的内疚激励人改变。虚假内疚则使人瘫痪。真正的内疚说：“你犯了错误，但你可以改正。”虚假内疚说：“你就是错误。” 如果成年人注意到孩子经常道歉，害怕表达自己的观点，以任何方式取悦别人，这是虚假内疚已经开始工作的信号。孩子需要帮助来识别这种感觉并摆脱它。 父母如何帮助孩子摆脱虚假内疚 第一步是意识到这个问题存在。成年人应该停止将内疚作为教育工具。用“你让我失望了”而不是“我感到难过，但我自己会处理”来代替。用“你必须按我说的做”而不是“我想让你明白为什么这很重要，并做出你的选择”。 重要的是要区分孩子的行为和他的个性。不说“你不好”，而说“你的行为是错误的”。孩子应该知道，无论他的行为如何，他都受到爱。这是健康心理形成的基本需求。当孩子知道无论怎样他都会被接受时，他就不再害怕做自己，不再因为自己的存在而感到内疚。 此外，重要的是要教孩子识别虚假内疚。解释：“我累了，不是你的错——我自己没睡好。”“老师不高兴，可能是因为他那天心情不好。”这有助于孩子区分自己的感受和别人的感受，不承担别人的责任。 如果你自己从小就受到虚假内疚的影响，那么不要为此责怪自己。这不是你的错。但现在的责任是打破这个循环。与心理学家合作、阅读心理学书籍、与支持性的人交谈——所有这些都帮助你意识到虚假内疚是被强加的，而不是你的本质。学习说“不”，不要为你的愿望道歉，允许自己不完美。这是一条漫长的道路，但它通往自由。 结论 孩子中的虚假内疚不是他个人的问题，而是成年人系统性压力的结果。作为父母、教师和照顾者，我们必须对我们与孩子交谈的方式承担责任。我们不应该让他们成为我们期望的囚犯。我们必须给他们权利做自己，犯错，不舒服。因为只有这样，他们才能成为自由的人，能够爱和接受自己。这是我们真正可以和应该感到责任的事情。
© elib.co.za

Permanent link to this publication: