Wanneer hulpbronne uitgeput is: hoe om te gaan met burn-out in die familie, as u se partner nie werk nie en van u leef

U ontwaak reeds uitgeput. Binnensynd is 'n leegte, en op u skouers is 'n swaardigheid wat nie losgelaat kan word nie. Tydens die dag werk u waar u ook 'n vuur moet brand. In die avond keer u huis toe waar u nie met uitgestrekte arme verwelkom word nie — maar met nuwe rekeninge, 'n lys van aankopen en die ewige vraag 'wat vir die avondmaal?'. En u se partner, vol krag en gesondheid, werk egter nie. Hy leef van u se geld, sleep al die huishoudelike plichte op u en verhoog egter ook die eis na aandag, zorg en selfs nuwe vermaak. Die hulpbronne van die familie — u se en u se kind se — tan. En met hulle gaan ook u se wens om te leef verdwyn. Dit is nie net moeheid nie. Dit is burn-out in die pure vorm. En as u u self herken, is ons artikel vir u.

Waarom burn-out in so 'n situasie ekstra gevaarlik is

Professionele burn-out is al swaar, maar burn-out in die familie, waar u 'n dubbele last dra, verwoes veel swaarder. U se huis word nie meer 'n toevluchtsoord nie, maar word nog 'n werkplek. U rust nie, want selfs in die avond word die stuur nie vir u geneem nie. U dra die verantwoordelikheid vir die oorlewing van die familie en moet egter ook toestaan dat u partner net 'n passasier in u lewe is.

Besonder baie angstaanjagend, wanneer die partner nie net u se geld, maar ook u se tyd, krag en selfs u se emosionele hulpbronne gebruik. Dit kan uitkyk in die vorm dat hy die ouer kinders die zorg van die jonger kinders oorlaat, 'n afhanklikheid skep, eis voortdurende aandag van hulle of manipuleer hulle. In so 'n geval word nie net u, maar ook die kind die slachtoffer — sy jeug word afgeneem, en hy word ook in afhanklike verhoudings gevat.

Die eerste stap: erken dat dit nie u skuld is nie

Veel partners leef jare met 'n gevoel van skuld in so 'n situasie. Hulle dink dat hulle 'n 'niet genoeg goeie' is, dat die partner moe of siek is, en hulle self nie volhard genoeg is nie. Maar die waarheid is dat u se burn-out nie die gevolg is van u swakheid nie, maar van 'n langdurige onbalans in die verhoudings. U gee alles, en kry leegte in ruil. Dit is nie normaal nie, dit is onredelik, en dit verwoes u.

Die eerste wat u moet doen, is om die last van die valse verantwoordelikheid af te neem. U is nie verpligtig om 'n volwassene te onderhou wat in staat is om te werk, maar nie wil nie. U is nie verpligtig om die enigste ouer in 'n paar vir u se kind te wees nie. U is nie verpligtig om u se gesondheid te offer om te waarborg dat u partner ewig 'n self ontdekking kan doen nie.

Die tweede stap: stel grense en verklaar hulle hardop

As u nog nie aan u se partner gesê het dat u dit nie meer so kan leef nie, doen dit. Nie in die vorm van 'n skande nie, maar in die vorm van 'n kalm, stevige gesprek. Verklap: 'Ek kan nie meer self die familie onderhou nie. Ek nodig u se hulp – of u vind werk, of ons herbekyk ons begroting en plichte, maar ek stel nie meer die enigste bron van inkomste nie'. Dit is nie 'n ultimatum nie, dit is 'n vaststelling van die feit. U verbrand en u het nie meer die moontlikheid om in dié modus voort te gaan nie.

Grense is wat u bereid is te verdrage, en wat nie. Besluit vir uzelf: hoeveel bereid u in geld in die familie te investeer? Hoeveel tyd bereid u vir huishoudelike sake te spandeer? Hoeveel emosionele energie kan u aan u se partner gee, sonder u self te verwoes? Skryf dit op papier. En dan praat u dit met u partner door – kalm, maar strak.

Die derde stap: gee u self die reg op ontspanning

Wanneer u die enigste werkende en verantwoordelike vir die huis en die kind is, gaan die gedagte om te ontspan uit u kop verdwyn. Maar net ontspanning is die hulpbron wat u nodig het om helder te dink en regte besluite te neem. Begin met klein: wysiel u een uur per dag, waar u nie werk nie, nie opruim nie, nie met die kind besig is nie. Sit net, lees, wandel, neem 'n bad. Dié uur is u se reg. U het geen toestemming nodig nie. U het die reg op dit, selfs as u se partner ontevredelyk is.

Die vierde stap: deel die finansiële last

'n Gesprek oor geld is vaak die moeilikste. Maar as u al die finansiële verbintenis dra, het u die reg om van u se partner 'n bydraag te eis. As hy nie kan werk nie, laat hom dan ten minste 'n uitkering aanvullend werk of neem al die huishoudelike plichte oor om u te laat werk sonder onderbreking. Dit is nie oor kontroles nie, dit is oor geregtigheid. As u se partner weier om oor geld te praat, is dit 'n rooi vlag. So 'n posisie suggereer dat hy nie die probleem in u se burn-out sien nie.

Die vyfde stap: stel nie alles self by nie

Soms begin ons alles self doen, omdat die partner dit swak of nie doen nie. Maar dit is 'n val. U neem alles op u, en die partner gewoont dat u nie iets kan doen nie. Begin met deleger. Skryf 'n lys van al die dinge wat u in die huis en met die kind doen. En skryf die helfte ervan uit wat u fisies nie kan doen. As die partner nie die vaat kan spoel nie, laat hom dan die berg groei. As die kind nie die avondmaal kan bereid nie, laat hom dan self die avondmaal bereid. U moet nie die enigste verantwoordelike wees vir die lewe van die hele familie nie. Dit lyk hard, maar soms help slegs strakheid om te bereik.

Die sesde stap: beskerm die kind

'n Kind in so 'n familie word soms die gelaagde: hy sien u se moeheid, voel die spanning, en soms word hy self die objekt van manipulasie. Sprek met die kind. Verklap hom dat die verantwoordelikheid vir die volwassenes by die volwassenes lê. Dat u hom lief het en dat u hom nie toelaat om iets te neem wat hy nie kan doen nie. As die partner die kind as 'n instrument van druk gebruik, is dit reeds misbruik. In so 'n geval word 'n psigotherapeut of selfs 'n advocate nodig.

Die sewende stap: kyk vir hulp

U is nie verpligtig om in eenheid te kom nie. As u se partner u nie hoor nie, en die situasie nie verander nie, kyk dan na 'n gesinspsigter. Soms kan slegs 'n derde part die mens wys dat sy gedrag vernietigend is. As die psigotherapeut nie help nie, oorweeg dan dat u eie en u se kind se interese belangrikker is as die behoewing om in verhoudings te bly waarin u u self verdrink.

Hes nie om by vriende, familie, sosiale dienste te gaan. U het die reg op ondersteuning, en u is nie alleen in hierdie situasie nie. Veel vroue en manne gaan deur so 'n ervaring, en soms lê die oplossing nie in 'n 'nog wat volhard', maar in 'n besluit om nie meer te volhard nie en om te begin om te handel.

Die agste stap: gee u self die reg om 'n besluit te neem

As u se partner nie wil verander nie, as hy die probleem ontkent of u skuldig maak — oorweeg of u wil lewe so volledig. U se burn-out is nie net 'n tydelike moeheid nie, dit is 'n signaal dat die hulpbronne uitgeput is. U kan nie iemand liefhulp as u se bakkies leeg is nie. En as u se partner nie bereid is om verantwoordelikheid te neem vir sy eie lewe nie, kan u misskien die besluit moet neem om te skei.

Dit is vreeslik, selfs as u van mekaar afhanklik is. Maar soms word skeiding die enigste manier om u en u se kind te red. Onthou: u gooi nie iemand af, u kies vir 'n lewe. En dit is normaal.

Sluiting

Burn-out in die familie, wanneer u se partner nie werk nie en van u leef, is nie u skuld nie. Dit is die gevolg van 'n onbalans waar u alles gee, en niks in ruil kry. U het die reg om moe te wees, om grense te hê en geregtigheid te eis. U het die reg op ontspanning en ondersteuning. En u het die reg om te gaan as u se inspannings nie gewaardeer word nie. Begin met klein – met die erkenning dat u kwaai. En dan stap voor stap bring u die lewe terug wat u verdien. U is nie alleen nie, en u is sterker as u dink.

Permanent link to this publication: